se me llena la tripa de mariposas cuando escucho tu sonrisa.

Has vuelto

"deja de morir y vive conmigo" eso es lo que me gustaría oírte decir. porque sí, porque tú y yo estamos hechas para eso. pero no, tú sigues en ese sofá sentada con las piernas cruzadas, la mirada perdida delante de una televisión apagada. y compartiendo los días con un mando sin pilas carente de conversación. porque no te hace falta más, te conformas con muy poco. nos conformamos con las migajas, y ese plato nunca ha sido nuestro preferido. pégame un grito diciendo que esta situación es una tontería o alza la voz para que yo acuda en tu busca. para acabar con cualquier monstruo que te asuste, cualquiera bruja que te haga llorar, cualquier farsante disfrazado de papa noel.

pero no, ahí sigues postrada, echando de menos aquello que nunca perdimos. y no hay nada de malo en eso. pero tampoco nada bueno. abre los ojos y date cuenta de las oportunidades que te ofrecen las horas del día, que hoy puedes amanecer en otra ciudad y acabar en mi cama. perderte en las sábanas y encontrarnos en un beso. caer en mi ombligo y subir por mis labios.

que nos coloquemos la una con la otra, emborracharnos a base de sonrisas.

si yo lo único que quiero es que me digas "vive conmigo", y yo dejaré de morir.

pero dímelo.

necesito un poco de vida.

siempre que escribo me siento delante de la pantalla y dejo que mis dedos fluyan sobre las teclas, para ver qué sale de ahí. pero últimamente es al contrario, siento necesidad de escribir sin obligarme a sentarme en una silla. y da igual que esté a cuarenta grados al sol que escondida bajo las sábanas. el resultado siempre es el mismo; no saber explicar lo inexplicable y acabar dando rodeos absurdos a una misma cosa, decorando las palabras con flores y rellenando los renglones con algodones de azúcar.

y algún día dejaré de regar las plantas y empezaré una dieta baja en carbohidratos.

lleva toda esta semana empeñada en aparecer. ya no sabe cómo pedírmelo. primero queriendo llamar la atención escondiendo toda la comida. después peleando con el orgullo a ver quien puede más. y ahora deprimida porque cree que ha sido inútil todo lo que ha sufrido hasta hoy.

pues bien, lo has conseguido. has conseguido aparecer en el blog.

no sabía yo que la tristeza fuera tan caprichosa.

acabo de estirar mi brazo en la cama y lo he perdido entre metros de sábanas y colchón. recorro con la mirada la habitación pero no lo encuentro. ni debajo de la cama, ni sobre el escritorio, ni dentro del cajón de la mesita de noche. ya es la segunda vez que me ocurre. ayer ya me pasó lo mismo con mis labios. también desaparecieron sin avisar. ninguna nota escrita ni post-it pegado en la nevera.

así que hago un llamamiento para que vuelvas conmigo antes de que acabe desvaneciéndome por completo, en un intento de encontrarte.

¿hay alguien ahí?

avanzar tres pasos abajo y caer muerta en el agua. dejarte hundir soltando aire de los pulmones y rozar el suelo con la espalda. e intentar poner la mente en blanco (o en azul).

jugar con la sensación de ser inerte. notar como las burbujas ascienden hasta llegar a la superficie donde desaparecen. y tú aún cayendo. se elevan tu pelo y tus dedos a miles de millas marinas de ti.

y tú dejándote arrastrar por la profundidad.

tengo un calendario con todos los días reservados para nuestros besos, tus ojos, mis labios, tus manos, mi pelo, tu pintauñas, mi vestido, tus tacones y mis tequiero.

así que ve cogiendo cita porque no tengo tiempo para ti.

cuando encuentras a la persona perfecta, a tu persona, no hay mal que pueda contigo ni bien que no te picotee el estómago.

y hoy puedo decir, que yo ya la he encontrado.

que estoy muy orgullosa de ti. tanto o más que el primer día en que tus ojos me miraron, y te vi.

y nos vimos (y lo demás me lo reservo para mí)

y ya ves, aquí estoy. para mí hoy se acabó mi verano, el primer verano pero espero que no el último. me da la sensación de que no lo he aprovechado tanto como me gustaría pero a estas alturas ya no puedo hacer nada.

y podría seguir escribiendo durante dos horas sobre cuánto me va a hacer falta tu sonrisa para continuar estos días, pero ni tú lo podrás leer, ni yo tengo tiempo suficiente para escribir tanto.

así que sólo te diré que me has dejado aquí, sin más, a expensas de ti para comer y echándote de menos cada vez que paso dos hojas de mis apuntes.

y tú estás allí, bañándote en salitre y bebiéndote las noches con ginebra.

que yo sólo te pido que entre sorbo y sorbo te acuerdes de mí tanto como yo de ti entre café y café.

hace tiempo que no te digo bocabonita.

ya te lo dije un día. he metido tanto la pata que parezco un ciempiés. y ahora no me queda otra que arrastrarme cada vez que salga a buscarte.

tampoco sé que hacer porque he llegado a la número 100. y no me quedan más patas por meter.

así que más me vale frenar porque sólo me queda la cabeza como centésima primera opción.

y tragar tierra no debe de ser muy bueno para mi estómago.

But you set my mind at ease, there is no doubt you're in my heart now

se me eriza la piel si me rozas.

y he dejado de ver llover en tus ojos. ya has cedido el paso al verde que sale de tus iris.

y yo estoy loca por volver a perderme en tu profundidad.

es que me doy cuenta que no me hacen falta más barras de labios, tacones o pintauñas que no provengan de ti.

que únicamente me gusta la pintura que dejan tus labios en mi boca.

un té (con) amo(r), por favor.

qué buena combinación la de sandía y tus besos

hasta cambio los muebles de lugar si están ubicados en contra de tu Karma. echarme la cama al hombro y mudarla por el escritorio y aquel cuadro. todo para que tu sonrisa vaya acorde con tus ojos. si lo sé, en el fondo todos tenemos un día malo. de esos que prefieres meterte bajo la sábana, esconder tu cabeza dentro de la almohada y ahogar un grito al vacío -acompañado de tres lágrimas-.

pero ese no es el enigma. el problema viene cuando ese día se multiplica por dos, le sumas seis y lo elevas al cubo. y qué haces ahora con 512 días de aflicción y amargura.

sólo tienes que cerrar los ojos y dejar caer tu brazo sobre el colchón. y apareceré a tu lado esta noche.

ésta y las 511 restantes.

y creo que se me han acabado todas las palabras. que ya no sé cómo decírtelo. o cómo hacértelo saber. así que seguiré con mis peripecias que saben entretenerte mejor que yo. mientras tanto estaré detrás tuya, tan escondida, que cuando menos te lo esperes me tendrás encima comiéndote el corazón.

y no te quedará otra que contar los minutos que faltan para que ese color de labios pase a los míos.

y... ¡¡HA SIDO NIÑA!!

y... ¡¡HA SIDO NIÑA!!

hace tiempo bajó de un tren cualquiera la ''oportunidad'', y yo supe agarrarla a tiempo (además son de esas oportunidades que sólo se suben a los trenes una vez en la vida, el resto del tiempo viajan en autobuses que nadie coge, de esos que responden al título de ''sin servicio''). y desde entonces, la tengo guardada en una cajita fuerte, junto a tu camiseta de Camden Town con el estampado de una caravana de los ochenta (ochenta y dos, que me gusta más).

aún me acuerdo cuando decidimos irnos a cualquier otra parte, solamente tú y yo. y así lo hicimos. recuerdo como aquella noche la cerveza se hizo con nuestro cuerpo en un barrio perdido de Londres y no supimos responderle de otra forma que no fuera con risas y algún que otro beso. y tampoco olvido el acto de rebeldía que tuviste al pisotear la pulsera que meses atrás te habías comprado con la esperanza de encontrarnos -sabías que sería yo quien te daría motivos para deshacerte de ella-.

y es que me pasa que no paro de pensar en que todo ha mejorado desde entonces. tu sonrisa ha dejado huella en mi moflete y ya ni siquiera mi pelo sigue un orden correcto. y todo por tu culpa. por culpa de este cosquilleo llevo meses con la cabeza en tu ombligo y con mis labios en tu voz. antes cuando dejaba mi mente en blanco no pensaba en nada más. ahora cuando intento hacerlo sólo me salen cursilerías que decirte al oído.

y también sé, que como todo lo bueno, hay una pequeña y diminuta parte mala. pero de esa ya nos encargamos tú y yo de que nunca nos gane. además me ha confesado que ya está cansada de luchar y que ha ido a comprar una bandera blanca para regalárnosla. en el fondo yo creo que la echaremos de menos, pero sí. se está mejor sin ella, que a veces esa parte se convierte en gigante y no me deja ver las cosas como son, sino como yo quiero que sean.

todas estas letras ordenadas formando palabras no tenían la misión -en un principio- de rellenar la página entera con cursiladas varias. ni siquiera había pensado escribir ninguna cursilada. aunque a estas alturas, ellas son las únicas que saben definir mi estado.

hoy día 2 de agosto escribo porque si no escribiera todo me sería mucho más difícil, y sonrío porque tú me haces sonreír. y quiero seguir ahogándome de alegría y llorando de risa por tu culpa. jugar a ser jóvenes y disfrutar de ''esto''.

disfrutarnos hasta que el mundo se acabe.